• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
21:57 

See you in hell...
-У меня машине совсем пиздец, или ещё покатаца можно? Можно?! Да?!?!?! Разрешаете?!?!?!?!?! Спасибо!!!!!!! УРААААА!!!!! ЕЕЕЕЕЕДЕЕЕЕЕЕЕМ!!!!!!!!!!!!!!!

01:34 

See you in hell...
От того, что человек отрицает инстинкты, он не станет духовнее или цивилизованнее. Он просто вытеснит их, и, скорее всего, позже они овладеют им целиком. С ними надо уметь взаимодействовать. Только тогда человеческий разум сможет парить над ними. И если я говорю, что Вася срет - это не значит, что Вася -животное. Это просто значит, что он срет. А если вдруг вы не захотите принять этот факт и запретите Васе срать, то вскоре от говна его просто порвет.

00:42 

Мои цитаты... на память...

See you in hell...
Интересы: Авто-мото-вело-фото, гребля-ебля и охота

Окститесь, опизди!
Псих, ты дурак?
НЕ УЧИ ОТЦА ЕБАТЬСЯ!!!!!!!
Не на кого опереться? Обопрись на хуй.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
За каждым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная жопа.
Бери больше - кидай дальше, пока летит - отдыхай.
Мечтай в одну руку, сри в другую и посмотрим, какая быстрее заполнится.
Твоё мужество, настойчивость и воля к победе ни хуя не значат, когда наступает пиздец.
Всё будет хорошо, всех натянем.
Без кувалды и зубила ты не слесарь - ты мудило, без кувалды, молоток - ты не слесарь - долбоёб.
Наличие хуя не определяет человеческой тупопёздности.
Ебсосыть, ебёныть-хуёныть, пиздопиздь.
Ни одному человеку не хочется быть использованным презервативом.
Не еби, где живёшь. Не живи, где ебёшь.
Вначале вы жрёте без меры, а потом срёте без памяти...

22:22 

See you in hell...
Иногда кажется, что все самое ужасное ты уже пережил, что дальше некуда, и тут надвигается беда ещё ужаснее. Как изгнать из головы этот тихий голосок, шепчущий, что тебе надо радоваться? Что теперь-то уж твоя месть вполне оправдана по любым моральным меркам. Этот тихий голосок, бесспорно доказывающий, что я проклят. Ты собираешь мозаику, а уложив последний кусочек картона, узнаешь в картине себя — собирающего ту же мозаику. Все мои ориентиры были мертвы и превращены в дым и пепел.

00:27 

Год назад. Пасморим, что будет в этом году.

See you in hell...
Приехал я в пятницу после продуктивного рабочего дня домой где-то к шести вечера, по пятницам мы в пять часов заканчиваем. В 19:20 вышли из дома, добрались до вокзала, попались два прикольных попутчика, один белорус-химик, второй доминиканец, который весьма неплохо говорил по-русски и его родным был испанский. С ними разговаривал в основном мой отец, так как мне было параллельно - обсуждались экономические темы, которые я итак уже наобсуждался с коллегами и ничего нового для себя не почерпнул. Поезд оказался сам по себе удивительным: современный дизайн и для нижних мест было по розетке 220V, наверху, кстати, тоже была розетка, но ей пользоваться не стал. На троих мы разлили чекушку водки, дабы подготовиться к празднованию на следующий день. Заснул на верхней полке с книгой в руках.

На следующий день мы приехали в 5:20 утра, в Могилёве гораздо холоднее, чем в Москве. Спать не хотелось совершенно. Сели в ауди родственника - дяди Лёши и поехали к ним на квартиру. Когда мой отец с ним видится, начинается адовый троллинг меня. Но в этом году как-то было вяло всё - приехали домой, сразу легли спать. Проспали часов до... 9:30, нас разбудили на завтрак. Тётя Лариса и дядя Лёша знали, что я у них мало что могу съесть - из приготовленного ими, поэтому они заранее купили мне йогуртов. ПРикольные были йогурты, один был с маком - как булка прям, второй - не помню. Короче, началась суета, дядя Лёша опять устроил торопёжку: "Быстрей-быстрей! Ни хуя не успеваем! За стол в два часа!"
Начались сборы, я помогал им систематизировать еду и убирать это всё в очень маленький багажник ауди а3. Мои впечатления: я с балкона взял 2 банки стеклянные с непонятной субстанцией, в одной был холодец, а в другой - какая-то шняга для пёсика, который живёт у тёти Юзи. Тётя Лариса и дядя Лёша готовят еду, но её отвратительность меня убивает. Про то, что было на столе - далее. Времени оказалось у нас действительно мало, как и денег. Курс рубля 1\290, а взяли мы с собой не очень много. Из всех гештальтов закрыть удалось только Звездочёта - бронзовая скульптура в центре города ,вокруг которой стоят стулья по знакам зодиака. На своём стуле я сижу каждый год - и при поездке в Могилёв для меня это очень важная вещь. Короче, после поездки в основную часть города мы поехали квасить. По дороге я купил две банки Urban Beer - что по качеству превосходит даже питерскую балтику 7, но балтика 3 всё же родная - её ругать не буду. Меня отрядили помогать собирать хавчик, и я с ужасом смотрел, что там будет на столе.
У Юзефы Константиновны - тёти моего бати участок примерно соток 6-7 не больше, она живёт в тёплом доме, где мы в два часа дня все и сели за стол. На удивление собрались только основные: тётя Юзя, её дочь - тётя Лариса, дядя Лёша, их дети Ира и Игорь (мои дальние систер и бразер) и их дети Катюшка 12 лет и Дашка 17 лет. Плюс мы с батей.
Был какой-то рыбный вонючий салат - я конечно люблю рыбу, но не до такой степени. Кислая капуста - буэээ. Берёзовый сок - хорошая вещь, но у них - буэээ. Какой-то торт из куриной печени - ваще дрыщ. Холодец - я не ем эту гадость. Копчёная рыба - её я тоже не пеевариваю, слишком жирная, да, и в детстве ел - противные воспоминания. В общем там единственное, что можно было нормально съесть - это картоху, нарезанный сыр и шашлык свиной был потом. Остальное я примерно описал. Даже покупного сока не было никакого - типа нахер надо. Из выпивки была только водка - суммарно 0.75 + 0.2.
Общения особенного ни с кем не получилось, разве что с именинницей - тётей Юзей, которой 93 вчера исполнилось.
Застолье было коротким, я в основном сидел и рисовал в фотошопе, наобщавшись со всеми. Торты с кремом я даже смотреть не стал. Съел только пару конфет со сгущОнкой. И забрал свою книгу Лукьяненко (Принцесса стоит смерти), которую забыл год назад во время отмечаловки. Часам к шести мы с дядей Лёшей вернулись к ним на флэт и я залёг на диване смотреть Джеймса Бонда с Шоном Коннери.
Дальше начался кошмар. Нас позвали ужинать и я съел
бутеры с московской колбасой и ветчиной и остатки йогуртов. На большое удивление я чувствовал себя абсолютно трезвым.
Вышли из дома мы около девяти вечера и пошли на автобусную остановку, чтобы доехать до вокзала. Всю дорогу у меня в горле были нехорошие ощущения. Пока сидели, ждали поезд, становилось только хуже. Решил зайти в уборную, но её то ли в этом здании не оказалось. Гуляю по залу дальше, думаю, что всё-таки выпил много водки и так далее - на самом деле нет... в общем стою посреди зала и понял, мне настал пиздец. Положение спасла урна европейского дизайна и я был счастлив, что она тут была. Херово было то, что народа было немало, но удивительно, что ко мне никто не подошёл из ментов и охраны. Даже отец (который выпил совсем немного) ничего не заметил, пока я ему не сказал. Перед самым поездом ситуация повторилась, но я уже почувствовал себя совсем хорошо.
Попутчик на этот раз оказался совсем молчаливым. Но в поезде так же были розетки, а в надголовном светильнике - usb, наверное, зарядка. Попил крепкий чай, и когда шёл курить в тамбур, увидел у чувака третьих героев меча и магии - я в них сам никогда не играл, только во вторых, ну, и мы друг другу игр попереписывали. Но потом я почувствовал некоторую слабость и пошёл смотреть фильм. Заснул примерно полвторого, а в 7:00 наш поезд прибыл в МСК.

23:28 

See you in hell...
Чаще встречаются записи: мы побывали на балу Вампиров! Вампиров! ЫЫЫ!!!

ЁПТА!!! А мы в мусарне побывали зато, штраф заплатили. Эх, вы... Вампиры бля.

@настроение: быдлопост

15:53 

See you in hell...
Птица в клетке смеется лишь от злости.

03:42 

See you in hell...
Просто поверь. На этой планете ты нужен, ничего не бойся. Мир внутри тебя - это то, что не повторяется ни в одном человеке.

22:23 

See you in hell...
Некоторые птицы не предназначены для того, чтобы держать их в клетке. Их оперение блистает сказочными красками, песни их дики и сладкозвучны. Лучше дать им свободу, иначе однажды, когда вы откроете клетку, чтобы покормить птицу, она просто выпорхнет. И какая-то часть вашего существа будет знать, что всё происходит так, как и должно, и радоваться. И когда они улетают, ты радуешься, зная о том, что было греховно держать их под замком. Но дом ваш опустеет без этого чудного создания, жизнь станет более скучной и серой. Всё сводится к одному: занимайся жизнью… или занимайся смертью.

14:23 

See you in hell...
Я уже ничему не удивляюсь. Никогда не знаешь, на каком ровном месте тебе предъявят ненаучно-фантастическое нарушение с уплатой в две зарплаты за воздух. Вторая - точно пострадает.

23:28 

Хватай за жопы.

See you in hell...
(история за год до создания дневника)
Во время учёбы в восьмом классе у меня была драка и я перевёлся к Лему в его балетный класс, он там делал свои дела, я свои (готовился поступить в лицей), нас было только двое чуваков, третьего с мобильником не считаем. Лем хватал девчонок за жопы, они реагировали на это с симпатией. Когда это делал я, они воспринимали это со всем женским негодованием и в итоге нажаловались на меня класснухе нашей. Она попыталась со мной поговорить, на что я ответил: какого ху..это самое? Лему можно, а мне нет?" - потом был концерт в ДК Москворечье, и там дотащить вещи довезти помогал мой отец. Так после спектакля она до него доебалась. На что ПИнгвин сказал: "Так, он же девочек щупает, а не мальчиков!" ПОнос-апофеоз был в итоге. Когда уже я поступил в лицей, объявили результаты, мои родители поехали забрать из этой школы документы и отдать их в лицей. Она доебалась уже до них, что я хватаю девочек. За жопы. Маман: "Ну, общается так человек, и чё?".
Обессилившая класснуха выдала реплику: "Вы уж донесите до него, что девочек можно хватать за жопы. Но только с их разрешения".
Со мной родители не разговаривали ,мы только поржали над ней. Но я всё равно понял, что это вполне себе неплохая мысль от человека, который так искренно и назойливо пытался мне поднасрать.

22:23 

See you in hell...
Прошлое всегда находит способ неожиданно подкрасться сзади. Как и в плохой записи, постоянно вспоминается эхо, обрывки из разговоров. Ты злишься на все, что напоминает тебе об этом, даже несмотря на то, что это все находится у тебя в голове.

20:27 

See you in hell...
Однажды ты соскучишься по мне, поймешь, что время учит, а не лечит.

19:22 

See you in hell...
Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

11:01 

See you in hell...
Люди! Которые думают, что всё про меня знают! Блять! Расскажите и мне!

13:41 

Дэрэшка

See you in hell...
Несмотря на мелкие моменты, моя дэрэшка прошла замечательно, были самые близкие люди, мы неплохо выпили. Праздник был винным в этом году, потому что водка какая-то херовая стала, а чтоб пить пиво, это нужно ехать на природу и шашлыки. Но тогда бы пришли ещё чуваки, видеть которых с одной стороны мне быи хотелось, но учитывая, что они зажопили свои днюхи, и последние несколько шашлыков вели себя не очень корректно, то я им как-нибудь поставлю тортик и налью по чашке чая, а кто хочет чего-то ещё, то магазин недалеко.
Из подарков мне очень понравились часы, вино Садиста (да, он тоже был!), мягкая игрушка и куча открыток, текст которых согреет, если мне станет грустно и одиноко в родных стенах. Но я сделаю всё, чтобы наконец в моём персональном новом году всё стало правильно.

17:07 

Ребята, я окончательно ёбнутый!

See you in hell...
У нас директор, где я работаю, заказал велик. Окей, подобрали, ему, доставили - я работал в фирме с великами и там же сейчас работает отец. Вместе с велосипедом директора, мой папа распорядился, чтобы ко мне на работу приехал велик и для него. А теперь пиздец. Велик папы мне каким-то раком надо оттараканить к себе домой. При том что надо вот прям щас. Батя конкретно наехал. В общем ситуация такая: у меня велосипед. Диаметр колёсиков у него 16', это при том, что у горного 26' дюймов. Колёсики на моём велосипеде меньше, чем у "школьника", то есть это примерно, как у велосипеда дружок. Посадка там говно. Тормозить надо педалями назад, хотя есть и передний тормоз. А маршрут до дома около 16 км.

Делаем ставки, как я доеду.

10:11 

See you in hell...
Несмотря на то, что ложку купил на выходных, взять с собой я догадался только сегодня, в среду. Эта алюминиевая столовая ложка отлично подойдёт к моей литровой эмалиргванной кружке, которая в свою очередь годится на все случаи жизни. В том числе и на то, чтобы вломить по репе зарвавшемуся понторезу. О чём ёто я?

Ах, да...на свой ДР я хочу песню. Клёвую, стоящую песню, чтобы я записал ноты, написал на музыку хорошие стихи и сам пропёрся от написанного. Не в плане от самого себя, а от того, что "придумалось", хотя это больше всего напоминает, как будто я получил "смс" от какого-то абонента из космоса, которую долго ждал и возрадовался, когда она пришла. А от друзей достаточно подписанной открытки.

22:21 

Ложка есть!

See you in hell...
Сегодня были в торговом центре и я купил алюминиевую ложку подстать эмалированной литровой кружке. Надеюсь, она не погнётся. Смотрел на всякий случай вилку за 10 рублей, тоже алюминиевую, но она - гамно ваще.

Сегодняшние водятлы совсем бля охуели, на 15-ти километровом участке мне пришлось три раза сбрасывать скорость и уходить от встречной по обочине, благо есть глаза, реакция, опыт дрифта и бэховские тормоза.

Вчера ездил по работе в Коломну. Кремль уже мною несколько раз исхожен, поэтгму напишу свои впечатления от вождения машины. Водилы вчера были все заняты, поэтому меня отправили туда в одиночестве. Мне предоставили два автомобиля на выбор, но в итоге форд уже был занят, поэтому мне достался lada largus.

Lada Largus - симбиоз румынской марки Дача и французской Рено. Руль, переключатели и дефлекторы там реношные и выглядит это все весьиа некрасиво, но дубовых ощущений, как на том же Логане нет. Дорогу иашина держит очень хорошо, и я разосрал Ларгус с горочки до 165 км\ч. Паспортную не смотрел, по прямой больше 150 не едет. Тормоза для машины нашей сборки тоже весьма неплохие, один раз пришлось тормозить очень резво и я чувствовал, что ещё есть запас нажатия педали. За 35 тысяч пробега, у машины очень убитое сцепление, ведь на машине не долбоёбы ездили и его никто не должен был жечь. Кулиса очень короткоходная и чётче, чем во всех машинах, которые знаю, но сами передачи там очень короткие. На скорости 120 стрелка тахометра уходит за 4000 тысячи оборотов двигателя - и это на пятой передаче! Ещё меня порадовала штатная музыка - хоть на этом не поскупились. Если двигатель там реношный, то он при обычной обслуге пробежит 150 тысяч без проблем. Но на Логане 1.4 литра двигатель хлам, он очень плохо разгоняется, как и Ларгус. На обгон пойти на такой машине весьма сложно, хотя при желании... я и на ниве много кого обгонял. В принципе, за деньги, за которые продавалась эта машина, она их стоит. Под рабочие нужды она отлично годится. Но проехав на ней 212 километров, я очень устал. Расход топлива - 4из9 делений от бака схавало. Если бак 45 литров, это нормальный показатель. Мой вердикт - рабочая машина, чтобы как в фургоне возить что-нибудь. Для личного пользования я выбираю класс гораздо выше.

14:57 

Ложки нет...

See you in hell...
Пиздец! Попросил коллегу ложку - йогурт сожрать. Свою блять я просрал куда-то. А то линейкой хавать хуёва как-то. Хотя и такое когда-то бывало. Со знанием дела говорю, ёпта.

Diary of a madman...

главная