Люся Лютикова! Добро пожаловать в мой дайр!

---

Ещё один рабочий день. Засрали сортир, причём только экскрементами - перестал спускаться и начал бурлить - из курилки наблюдали, как уборщица туда вошла и вылетела, пятясь, пулей, разбрызгав балончик освежителя. Потом, поработав ещё часик, мы решили похавать, - не вопрос! трясти автомат с шоколадками вправо-влево - это детство. Поэтому мы наклонили его вперёд - хуёво, но пара бутылок газ.воды, несколько вафель и шоколадок вылетели нахуй, да и йобаныйврот.

---

Если вы будете говорить, что я дурак и помешан на BMW и после этого думать, что я изменюсь и буду пытаться с вами дружить, то обломаетесь, я ни за что не перестану любить...
Надоело объяснять людям, что BMW - это не увлечение, а один из смыслов жизни...

---

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю, а не то, что модно, престижно или положено.

---

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.

---

Не надо мне напоминать, какой я был, где был и что делал. Сейчас я уже другой.

---

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

---

ГОС, ЁППВАШУМАТЬ!!!!!!!!!!!!

ИДУ ПОТРОШИТЬ МОСК!!!!!!! Я НЕ СПАЛ ДВОЕ СУТОК, НО ПОООООХУУУУУУУУУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!


я хорошо соображаю

---

День космоса отмечен охуенно. Съездил в институт, послушал много умных людей, всё тип-топ. Замутил три сосисона в соевом соусе, с чёрным перцем, двумя помидорами, картофелинами, и 4 яйцАми, добавил чОрного перца. Сижу, ем. Надо будет поспать еще пару-тройку часиков, и начать заниматься делами. Осталось немного. Финишная прямая и первый чек-поинт пройден и даже с нехуйовым результатом. Осталось 3. Надо поднажать. В конце концов у меня уже выработался свой стиль решения проблем, которому доверяю я, и Леопард. А это самое главное. Так что, похуй.

---

Вспомнилось)

Не, парни, вы как хотите, но если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - расчленить на шесть кусков и сложить их горкой. А вот когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить. А после этого они сожрут расчленённый труп за милую душу, но для того, чтобы мясо лучше переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зуб жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда и происходит присловие: "Жадный, как свинья".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

We will make coffe anal!
We will make everything anal!
Browner than the brownest brown times infinityyyyy


"Я сотрудник МТС, недавно меня уволили..."
"Отправьте СМС на номер 6666 и получите жопу"

---

совесть съедобна если её нежно пасасывать

---

6 уроков бизнеса от одного нехорошего парня.

6 уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

---

Не таким путём надо идти к лошадям всем этим.

Ivan
сколько там лошадей? 286?

Ivan
налог представь

Ivan
Тебя выебут, высушат обоссут и заморозят

Михаил
мне по хую)))

Ivan
выебут, высушат, обоссут, заморозят, ну, и по хую ещё дадут)




Михаил
Ты хочешь маленького плюшевого Мишку,что бы он когда я не рядом всегда напоминал тебе обо мне?)))

Ivan
Конечно, хочу!

Михаил
это не тебе)))))0 Уиуииуиуиуи

---

Vergissmennicht.

Твоё сердце бьётся над пропастью, ночь скрывает твои последние слова...

Так жестоко, так небрежно судьба вырывает тебя у меня.
Я отпускаю тебя.
Это должно дать свободу, моя тоска настигает меня.
Навеки твой.
Прости меня. Останься со мной.
И я сказал: не забывай меня.
И я дарю тебе на прощание свой последний свет...

Не забывай меня.

Мой взгляд опускается в багровую ночь... И я рванул из последних сил...
Такая жестокая и такая святая... не забывай меня...

Ты лежишь передо мной. Это совершилось.
На этот раз это будет навсегда.
То, что болит - пройдёт.
Я рванул, я должен был освободить,
Потому что наша судьба настигла нас...

---

Вас легко меняют на таких же, как вы, уродов.

Что-то все ваши советы начинаются со слов: "Я бы не советовал". А что толку? Ваше поколение боролось за светлые идеалы. А что получили? Концлагеря. Больное общество. Вот, мы кричим о возмездии над нацистскими преступниками, а те, кто уничтожал свой народ, безнаказанно растят своих внучат. Кого они могут воспитать? Таких же уродов, как они сами.

---

Чем хороши плоские шутки? Их удобно держать в пустой голове.(С).

---

Сюрприз в декабре 2012го.

Помню, как ехал в декабре к девушке, погодка была -25, и на скорости 100 километров в час у меня глохнет мотор.
так вот, у меня тогда заглох мотор, я прижался, остановился, открыл крышку капота, закуриваю, смотрю тупо визуально, почему могло такое произойти. Ничего не нашёл. Сажусь, пытаюсь завести. Все огни и чеки горят нормально, стартер крутит, но нет момента схватывания. Думаю, что в двигателе нет бензина. Думаю, как это могло произойти? Под обшивкой багажника находится бензонасос, думаю, дай-ка я туда загляну. Выхожу, стою курю, время 2 или 3 часа ночи, морозец -25. Красота! Мимо проезжает мужик на четвёрке и говорит, что у меня что-то сзади течёт. Гляжу, а там реально такая хорошая струйка течёт по асфальту. Я, главное, сообразил с сигаретой в зубах, наклоняюсь, нюхаю... Блин! Этож БЕНЗИН!!!

Открываю я крышку багажника, снимаю обшивку, бензонасос находится под ещё одной крышкой, снимаю и её, а там...
Там он был ПОЛНОСТЬЮ погружён как бы под воду, но это был БЕНЗИН! Это очень страшно. Мороз -25, темень. Не снимая перчаток, погружаю туда руки и ищу шланги, которые подходят к клапанам бензонасоса.

Руки за пять секунд потеряли чувствительность. Но приблизительно через минуту я нашёл шланг и надел его. Но на этом история не окончена.
В -25 температура бензина точно такая же, потому что бак находится в задней части автомобиля, это я бы сказал даже больно погружать туда руки.

Тем более, я понимал, что наживлённый шланг рано или поздно всё равно слетит, и нужен хомут, чтобы затянуть всё это дело. Вспоминаю, что летом я покупал ножной насос, в котором я хотел поменять башку и она должна была затягиваться таким же хомутом, который мне сейчас был нужен.

Нужная деталь нашлась в бардачке, и я пошёл поторять эту операцию снова, только в этот раз я снял эти тряпичные перчатки. Взяв мобильник в зубы и подсвечивая им в темноте, я опустил в ледяной бензин руки с плоскогубцами и отвёрткой и практически в полной темноте поставил всё на место.

Оставалось только завести машину. Включив зажигание, я подождал, пока бензин через всю топливную магистраль пройдёт к форсункам, свечи заискрят и произойдёт взрыв смеси в цилиндре, когда закрутится стартер при третьем положении ключа...

Глубоко вдохнув воздух в прокуренные лёгкие, я повернул ключ...

И что ты думаешь? Она завелась! И я нормально езжу и по сей день! Потом уже, когда потеплело, я открыл посмотреть, как я тогда всё сделал - в итоге, я там закрутил вообще всё намертво, то есть, как и должно быть!

Это как раз именно такие моменты, когда чувствуешь себя настоящим мужиком.

---

Пиздато закрыть сессию, ждать интересных встреч, петь только что дописанную тобой же песню, и иметь 82 литра - полный бак.

Ну, и писать в дайрах всякую поеботину по типу "ты хуй"))) Бля, как же я давно не слышал этой фразы, я в предвкушении)))