Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Катюшка
болит горло кушаешь граммидин и полощешь его, чем угодно фурецилином, ромашкой, хлорофилиптом, если знобит меришь температуру в зависимости от твоего организма пьешь жаропонижающее - нимесил, терафлю, колдрекс (последние помогают и при насморке и при горле), пьешь иммуностимулирующее типо арбидола, но коль заболел лучше анаферон, он брата тогда с температурой 39 за ночь на ноги поставил, твое варенье с чаем прекрасно подойдет для смягчения горла, так же как с медом и лимоном
18:04:54
а если сильный насморк то Геломиртол ешь или синупрет
есть прекрасное лекарство и от горла и от насморка называет биопарокс, в виде ингалятора
а твой свитер и варенье - хуйня на постном масле

---

Обжорско-алкогольное охуевание.

Хули ещё делать, когда у тебя дата: мне сегодня 24 и ёбаная половина года - то есть, мне ровно полгода назад исполнилось 24, а ровно через полгода исполнится 25. Четверть ёбаного века. Да, иногда я чувствую себя дедулей, из которого песок уже сыплется - таким образом я помогаю пережить сраный гололёд пиздопротивным людишкам, которые идут за мной и пялятся мне в затылок. С другой стороны я полон сил и хочу послать на хуй разного рода неудачи, которые меня иногда сопутствуют. Я хочу, чтобы те кто есть, оставались рядом.

---

Не стоит заглядывать под чужие маски. Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза.

@настроение: я ничего не понимаю, а если понимаю, то мне это очень не нравится

---

Мы в последнее время слишком часто и слишком рано начинали думать, что человек не внушает доверия. А потом слишком поздно спохватывались, что он все-таки внушает его.

---

Открыл окно в комнате, лежу с ноутом, дождик по подоконнику бьёт, почти как весной. Весна зарождает в сердце тревогу. Вместе с природой как будто бы рождаешься заново. Даже сумерки совсем другие. И обязательно это март. Конечно, он может быть таким же, а вернее именно такой же, как декабрь - холодный, иногда с большим количеством снега... но уже даже дышится по-другому.

Мыслями я далеко. В салоне из кожи и дерева. Несусь по автостраде. Съезжаю на обочину с эстакады, бетонной петлей захлестнувшую дорожную развязку, останавливаю машину. Двигатель прощально воет угасающими оборотами, и наступила тишина. Открываю дверь, свешиваю ноги на серый асфальт. Достаю пачку сигарет, срываю целлофан, закуриваю. Бензиновое пламя зажигалки касается кончика сигареты и она становится окурком. Выпускаю клуб дыма, и смотрю на город.

Солнце за спиной скрылось за облаками. Я его чувствую так же, как остывающий мотор, как всплески бензина в баке. Ведь проходит ещё один день будний. Тоскливо и одиноко. Очень хочется напиться. Я даже представил себе, как это будет. Старая пыльная квартира. Остатки дешёвого виски в поллитровой бутылке. Малиновый звон в голове. Красный диван и одеяло без наволочки, в которое можно зарыться лицом.

---

НГ

Всех проздравляю.

Дарю цитату.


Наличие хуя не определяет человеческой тупопёздности.

---

Надеюсь, я хороший, надежный человек и любящий сын, верный друг, который никогда не бросит в беде - чего бы мне это ни стоило.
Я тяжелый человек с непростой жизнью и совершил много поступков, которыми нельзя гордиться. Есть люди, которые меня любят, но и есть те, которые ненавидят. Только я знаю себя по-настоящему: я тоже испытываю боль и даже страх, но я никогда не сдаюсь. У меня всегда есть своя правда - многим она не нравится, кто-то так и не смог меня понять. На этом, пожалуй, всё.

---

Границы есть у нравственности и у человечности. А у бесчеловечности и безнравственности границ нету. Со стороны может показаться, что я наступаю на те же грабли, но уверяю вас, это совершенно новые грабли, то есть те же, но они очень изменились.

@темы: текущее

---

Вроде б давно не девственник, а всё равно удивляюсь подобному: самая страшная баба знаете, какая? Без царя в голове и с шилом в жопе!

@темы: мои перлы

---

Любовь - это значит, ссать.

Тигрис: "Я никого не люблю" - фигня! А зачем тебе? Это все равно что думать "а почему я не хочу ссать прямо сейчас" в момент, когда практически 5 мин назад уже помочился. Когда придет снова это чувство - тогда и.. Зависит количества выпитой жидкости! А в случае с любовью - от активности общения с противоположным полом, в различных местах и ситуациях. Потому что чтобы пописать ты не думаешь что пьешь: воду, пиво, компот, колу, и т.д. и пьешь из чашки, из стакана.., на дискотеке, в кафе, дома, на улице... понимаешь? А потом ты просто мочишься, в не зависимости от пути поступления жидкости!

---

Всё похоже.

девушки изначально существа, которые при обиде не воспринимают больше никаких суждений и разговоров, а сразу клеймят человека

---

Знакомое ощущение.

Помимо первых напрягающих звоночков, есть ещё такое неприятное ощущение, когда вроде все нормально. Все классно, но в голове бьется мысль, что до ужасов что-то не так.

---

Если бы все люди прощали, все бы оставалось безнаказанным, и начался бы хаос.

---

я только что пришёл, курил на лестнице, у меня сегодня в 21:00 была прогулка по Коломенскому)
какой был прекрасный вечер, я реально начинаю радоваться простым вещам
долго не мог понять, почему небо такое низкое, а это из-за облаков. из-за освещения каширского шоссе было плохо звёзды видно, а вот чай в чайной был очень вкусным
просто мои впечатления...

памятка фильм "Курьер"

---

Темнота.

я вышел из больницы, пробыв там 2 недели. С тех пор пью антидепрессанты. С девушкой мы расстались. Сегодня была сделана первая запись: песня "Темнота". На сведение уйдет несколько дней.

В моей жизни темнота. Поэтому я и выбрал на запись эту песню. Как это в темноте? Здесь темно и тихо.

Без таблеток мне херово и я не могу заснуть. Надеюсь, мой организм наберётся сил и я востанавлюсь.

---

Очень сложившийся образ в голове.

Главное - это глаза. Её глаза должны проникать в самую душу и видеть меня настоящего, без шелухи. На 20% - ангел, на 80 - дьявол. И очень земная. Не истерит, когда под ногтями черно от мазута.

Я бы показал ей её фото.


Комментарий Д. : Я не специалист по девушкам.
Для всего вышеописанного нужна мудрость. Сейчас же у большинства с этим большие проблемы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, здравствует шизиловка.

Две недели назад мне каждую ночь стали сниться кошмары. Каждый день плохое настроение иногда такое, что становилось тяжело дышать. Раздражительность. Огромная неуверенность в себе. Очень нервничаю по поводу и без. Ночью, когда остаюсь один, хочется выть на луну. Алкоголь дает обратный эффект - не спокойствие, а нервозность. Корвалол заменил валокордином, но 50-ти капель, а так же смеси из него, валерьяновой, настойки из пустырника и из боярышника, а так же успокаивающих трав уже стало мало. Стараюсь подольше задержаться на работе, только чтоб не ехать домой. Все мои жизненные и творческие дела приостановились. Не могу радоваться простым вещам. Когда мне нахамили на дороге, очень злюсь и начинаю громко кричать. Страшно ездить быстро. Я очень мало стал есть. Плохой сон - несколько раз просыпаюсь за ночь в холодном поту. За месяц мне несколько раз снился сюжет моей собственной песни "Мост через пропасть". Левая стена - лед, правая - огонь, позади мрак кромешный, а впереди тонкая ниточка моста, вдалеке свет и мне нужно туда дойти. Но заканчивалось всё одинаково, во сне невозможно себя контролировать - и я либо замерзал на стене, либо сгорал заживо. Сегодня я во сне окровавленными руками душил Цербера, вставшего мне на грудь и пытающегося вырвать мне кадык, - руки на его шее в итоге разжались и я проснулся, жадно хватая ртом воздух.

Всё это я позавчера рассказал врачу, к которому обратился тоже сам, потому что решил, что дальше так жить нельзя и просто невыносимо. Беседа со специалистом заняла около двух часов. Я заполнил несколько тестовых анкет, а спустя ещё час в ходе беседы мне было вынесено примерно следующее заключение: глубокая депрессия, полное истощение (или выгорание?) нервной системы, и в общем не помню - смысл был такой, что мозг даже во сне не отдыхает. Зато врачи сказали, что я точно не душевнобольной псих, не алкоголик и не наркоман. Так что права у меня не отнимут и в гос.структуры тоже можно устроиться. С понедельника госпитализация на неопределенный срок. Таблетки, уколы, капельницы, полное обследование организма, кто его знает, что еще. Скорее всего отберут, но я возьму с собой книги. Мобильным телефоном пользоваться тоже будет нельзя, как и любой другой электронной вещью. А почитать я возьму сиквел Лукьяненко "Холодные берега" и "Близится утро", свою литровую эмалированную кружку. Блокнот и пару стержней. И пару блоков беломорканала. Оденусь я точно херово, хочу с дачи забрать свою морфлотовскую черную тельняшку, адидасовские штаны и какие-то кроссовки, которые я когда-то купил за двести рублей.

Но это всё лирика. Мне надоело так жить. Я очень устал. Думал на переварку отдать машину, или же заменить двигатель на более мощный. Но это мне все не понадобится, если я сойду с ума. Когда-то я был совсем другим человеком. Я это помню, но справиться самому у меня не получилось, постепенно становится все только хуже и хуже. Вот почему я добровольно пошел в шизиловку.

---

Депрессия с видом в вечность льётся с небес уже несколько столетий. Мириады звёзд находятся вдали. Абсолютное пространство. Абсолютное ничто. Открывая глаза - не видишь. Страшно? Общий наркоз. Проваливаешься в никуда, не чувствуя времени. Там нет ничего. И лишь однажды все мы либо всё узнаем, либо перестанем задавать вопросы. Увы и ах. Никто не вечен. Всё бренно. Всё тлен. Что же по-настоящему имеет смысл, а что рождено только ради того, чтобы умереть ещё не осознав себя? Память. Её принцип. Помним то, что впечатляет. Принцип короткой памяти. Ибо длинной мы помним всё. Что есть верить? Умение не видеть своих собственных сомнений в ожидании полёта в ту самую бездну, в те мириады звёзд, в то самое ничто, что при жизни иллюстрирует общий наркоз, - когда не остаётся сил... чтобы даже чувствовать то самое время, когда метроном в голове слился в единый протяжный звук. Когда ты не можешь успокоиться. Когда некуда идти, тем более бежать. Когда ты - уже не ты, а кто-то другой. Это не смерть. Это хуже. То самое ничто, которому подвергается в итоге любая рождённая живая душа. А в итоге жалобный писк аппарата и нервные подрагивания под действием дефибриллятора...